febrero 23, 2012

La Conspiración Gay

Hace algún tiempo que estoy leyendo por algunos blogs y portales de Internet que el lobby gay, algo así como PRISA con Zapatero como bien explicó Marisa en Aquí no hay quien viva, está penetrando –qué bonita palabra, ¿eh?– en los organismos internacionales con el fin de perpetrar una conspiración a nivel mundial y dominar las altas esferas. ¡Ahí es nada! La verdad es que siempre que leía semejantes noticias –si se las puede llamar así– no podía hacer nada más que reírme. Y me reía mucho y bien, como suelen decir algunos. Sin embargo, algo ha cambiado. Ya no me río. La razón por la que mis carcajadas se han extinguido la tienen unos documentos que me he encontrado por la calle y que, muy a mi pesar, confirman algo terrible: lo de la conspiración gay es verdad. Amigos, hemos sido engañados. He decidido compartir dichos documentos para que juzguéis vosotros mismos y abráis los ojos. A lo Amenábar.

INFORME GAY THE PLANET Nº 676837
En el presente informe tan confidencial como los de Apple, que se supone que la ciudadanía no los debe conocer pero luego siempre se dejan tirados en un Starbucks, se expone una propuesta de constitución con los cambios que haremos nosotros, el lobby gay, en adelante “los divinos”, para mejorar el planeta y crear un mundo tan superfabu que hasta los marcianos de Putón quieran invadirnos.

Punto número 1: Estado. Bandera e Himno.
Me presento para Ministro de Cultura,
¿cuento con tu voto?
Se eliminan todas las repúblicas y se instaura la monarquía unipersonal en alternancia como único modelo de representación estatal. Con esta medida, cada ciudadano podrá ser reinona por un día. Además, será necesario pintar la Casa Blanca y los diferentes palacios de rosa, ya que el blanco es el color de la temporada pasada y desde Milán nos aconsejan que hay que darle una mano de pintura al edificio. La bandera sigue siendo la arcoiris y el himno “I will survive”, de Gloria Gaynor.

Punto 2: Separación de poderes y Justicia
Se establece la separación de poderes. El legislativo llevará las riendas, el ejecutivo se dejará hacer y el judicial se pondrá palote viendo cómo se lo montan entre la Cámara Alta y la Cámara Baja. Los fiscales serán tan buenorros que los delincuentes no tendrán más opción que entregarse. Los encarcelados tendrán la obligación de participar en películas porno educativas estatales, bien como actores bien en la parte de producción, que se proyectarán en los centros educativos de los distintos países.

Punto número 3: Educación
La asignatura Educación Constitucional –antigua Educación para la ciudadanía– será suprimida y, en su lugar, se impartirá Educación para el buen homosexual, cuyo curriculum comprenderá los temas de cómo hacer bien el sexo oral, quién diablos es Boris Izaguirre y por qué el marrón no puede ser nunca el color de la temporada por mucho que se empeñen cuatro diseñadores.

Miembros del Equipo Nacional
Punto número 4: Economía y Hacienda.
Rebajas permanentes. No hace falta decir más.

Punto número 5: Cultura y Mariconeo
La entrada a todos los edificios culturales –léase museos, bibliotecas, galerías, discotecas y saunas– del estado será gratuita y se repartirán condones en el puesto de información. Se instauran los Nobel del mariconeo, con premios canjeables en ropita o cheque regalo del Leroy Merlin. El ministro de cultura estará de “toma pan y moja que no has mojado todavía” y se le otorgará el título de Señor Chulazo.

Punto número 6: Deportes
Se mantendrán todos los deportes y todos los campeonatos existentes con la obligación de los deportistas de quitarse las camisetas al finalizar los partidos. En el caso de natación, waterpolo y similares, se las tendrán que poner. Por joder.

Punto número 7: Comunicación e Información
Las revistas de corazón tendrán que ser como Interviú y sacar en portada a una tía buena en bolas por imperativo legal. ¡Bollos, esta ley está pensada para vosotras! ¡Que también tenéis derecho a disfrutar, qué cojones!

¡Todas juntas a rezaaaaaaar!
Punto número 8: Vida Política
Para acceder a la política deberéis ser jodidamente guapos y guapas. Además, no sólo no tendréis que ir al Congreso con corbata sino que deberéis asistir en ropa interior. Si os vamos a pagar el sueldo entre todos y no vais a hacer nada, por lo menos alegrarnos la vista. Además, habrán referéndums permanentemente por Internet, para cuestiones serias como qué se tiene que poner la Milá en la próxima gala de Gran Hermano.

Punto número 9: Diversidad e Igualdad
No habrá discriminación de ninguna clase. Los contenidos heterosexuales también serán tratados en la educación y promoveremos una ley de registro civil heterosexual para aquellos que quieran arrejuntarse.

Punto número 10: Religión
El planeta será un estado confesional, bajo la Nancyreligión. Como dicen las Nancys, será pecado no llevar tacón y el maquillaje será una obligación. Ea. Pero sólo en domingo

Firmado:
Los divinos


Ahora ya podéis opinar. ¡El lobby gay acabará dominándonos a todos! (Aunque a algunos, seguro que les gusta la idea, viciosillos…)

DB22

4 comentarios:

Boeciano
23 de febrero de 2012, 10:54
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Boeciano
23 de febrero de 2012, 10:57
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Boeciano
23 de febrero de 2012, 10:58

Oh no! la pesadillas del Vaticano (aunque gobernarían en la sombra, todos sabemos que más de uno chupa cirios como sustituto de otras cosas)

Respecto a lo de la Monarquía, con tantas divas, terminaría siendo una heptarquía, yo mientras tanto sigo siendo de esos cuatros majaras republicanos federalistas.
nota:Himno:Resistiré xD

Y lo de la Educación, normal! no ves que con EpC quería homosexualizar a todo el mundo, si ya lo dijo el obispo aquel que decía que la UNESCO quería amariconar a todo el mundo... Por eso me alegro de que los beatoflautas se manifestaran en contra del matrimonio igualitario(ahora ellos no se acuerdan y dicen haber sido una oposición ejemplar) ««« nótese mordacidaz

De ministro de economía propongo a un conocido que tengo al que llamamos "la alcancía" porque él solo sirve con dinero y por atrás xD

Culturalmente volvería al Renacimiento, mayor mariconerío lascivo no ha habido, luego con el barroco y el rococó todo terminó siendo la prehistoria de las drags queens

En la vida política lo que prohibiría es que sigan practicándonos sexo anal sin consentimiento. Si ellos desean seguir chupándose las pollas entre ellos como hacen a día de hoy, adelante... Es un país libre


Y finalmente como Religión yo pondría a la gran competidora del pastafarismo, o también religión del Monstruo de Espagueti Volador que es mi adorada Unicornio rosa invisible


En cuanto vi que quien lo publicaba era Rafapal el mismo que se lio a voces en un congreso de exopolítica(véanse vídeos en yutube de como la lía) tuve claro que esto era una conspiranoia más... Ahora a esperar a que Iker nos haga un programita o dos

(arggg te voy a volver loco editando el comentario, manías profesionales)

Daboy22
24 de febrero de 2012, 21:31

@Boeciano

Edita todas las veces que creas oportuno, jejejeje xD
De todo lo que has dicho me quedo lo de "Beatoflautas". Me encanta. La incluyo en mi léxico y en el diccionario de Word para que la reconozca (es más, deberíamos pedir que se incluya en la próxima revisión del DRAE)
En cuanto a la cultura, a mí es que el barroco me puede mucho más que el renacimiento. Tanta escultura perfectamente esculpida me saca de quicio. Prefiero el movimiento y el claroscuro de la época posterior, jejeje
Y la religión del espagueti volador no la conozco... Deberé inviestigar ^^

Nos leemos!!

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