La Conspiración Gay

Hace algún tiempo que estoy leyendo por algunos blogs y portales de Internet que el lobby gay, algo así como PRISA con Zapatero como bien explicó Marisa en Aquí no hay quien viva, está penetrando –qué bonita palabra, ¿eh?– en los organismos internacionales con el fin de perpetrar una conspiración a nivel mundial y dominar las altas esferas. ¡Ahí es nada! La verdad es que siempre que leía semejantes noticias –si se las puede llamar así– no podía hacer nada más que reírme. Y me reía mucho y bien, como suelen decir algunos. Sin embargo, algo ha cambiado. Ya no me río. La razón por la que mis carcajadas se han extinguido la tienen unos documentos que me he encontrado por la calle y que, muy a mi pesar, confirman algo terrible: lo de la conspiración gay es verdad. Amigos, hemos sido engañados. He decidido compartir dichos documentos para que juzguéis vosotros mismos y abráis los ojos. A lo Amenábar.

INFORME GAY THE PLANET Nº 676837

En el presente informe tan confidencial como los de Apple, que se supone que la ciudadanía no los debe conocer pero luego siempre se dejan tirados en un Starbucks, se expone una propuesta de constitución con los cambios que haremos nosotros, el lobby gay, en adelante “los divinos”, para mejorar el planeta y crear un mundo tan superfabu que hasta los marcianos de Putón quieran invadirnos.

Punto número 1: Estado. Bandera e Himno.

Me presento para Ministro de Cultura,
¿cuento con tu voto?

Se eliminan todas las repúblicas y se instaura la monarquía unipersonal en alternancia como único modelo de representación estatal. Con esta medida, cada ciudadano podrá ser reinona por un día. Además, será necesario pintar la Casa Blanca y los diferentes palacios de rosa, ya que el blanco es el color de la temporada pasada y desde Milán nos aconsejan que hay que darle una mano de pintura al edificio. La bandera sigue siendo la arcoiris y el himno “I will survive”, de Gloria Gaynor.

Punto 2: Separación de poderes y Justicia

Se establece la separación de poderes. El legislativo llevará las riendas, el ejecutivo se dejará hacer y el judicial se pondrá palote viendo cómo se lo montan entre la Cámara Alta y la Cámara Baja. Los fiscales serán tan buenorros que los delincuentes no tendrán más opción que entregarse. Los encarcelados tendrán la obligación de participar en películas porno educativas estatales, bien como actores bien en la parte de producción, que se proyectarán en los centros educativos de los distintos países.

Punto número 3: Educación

La asignatura Educación Constitucional –antigua Educación para la ciudadanía– será suprimida y, en su lugar, se impartirá Educación para el buen homosexual, cuyo curriculum comprenderá los temas de cómo hacer bien el sexo oral, quién diablos es Boris Izaguirre y por qué el marrón no puede ser nunca el color de la temporada por mucho que se empeñen cuatro diseñadores.

Miembros del Equipo Nacional

Punto número 4: Economía y Hacienda.
Rebajas permanentes. No hace falta decir más.

Punto número 5: Cultura y Mariconeo

La entrada a todos los edificios culturales –léase museos, bibliotecas, galerías, discotecas y saunas– del estado será gratuita y se repartirán condones en el puesto de información. Se instauran los Nobel del mariconeo, con premios canjeables en ropita o cheque regalo del Leroy Merlin. El ministro de cultura estará de “toma pan y moja que no has mojado todavía” y se le otorgará el título de Señor Chulazo.

Punto número 6: Deportes

Se mantendrán todos los deportes y todos los campeonatos existentes con la obligación de los deportistas de quitarse las camisetas al finalizar los partidos. En el caso de natación, waterpolo y similares, se las tendrán que poner. Por joder.

Punto número 7: Comunicación e Información

Las revistas de corazón tendrán que ser como Interviú y sacar en portada a una tía buena en bolas por imperativo legal. ¡Bollos, esta ley está pensada para vosotras! ¡Que también tenéis derecho a disfrutar, qué cojones!

¡Todas juntas a rezaaaaaaar!

Punto número 8: Vida Política

Para acceder a la política deberéis ser jodidamente guapos y guapas. Además, no sólo no tendréis que ir al Congreso con corbata sino que deberéis asistir en ropa interior. Si os vamos a pagar el sueldo entre todos y no vais a hacer nada, por lo menos alegrarnos la vista. Además, habrán referéndums permanentemente por Internet, para cuestiones serias como qué se tiene que poner la Milá en la próxima gala de Gran Hermano.

Punto número 9: Diversidad e Igualdad

No habrá discriminación de ninguna clase. Los contenidos heterosexuales también serán tratados en la educación y promoveremos una ley de registro civil heterosexual para aquellos que quieran arrejuntarse.

Punto número 10: Religión

El planeta será un estado confesional, bajo la Nancyreligión. Como dicen las Nancys, será pecado no llevar tacón y el maquillaje será una obligación. Ea. Pero sólo en domingo

Firmado:

Los divinos

Ahora ya podéis opinar. ¡El lobby gay acabará dominándonos a todos! (Aunque a algunos, seguro que les gusta la idea, viciosillos…)

DB22